Parce que j’ai le gout du risque et une sacrée âme d’investigatrice, je me suis lancée dans la journée d’une aigrie, comme ça, pour comprendre.
Enquête.
Journée type
Réveil
07h00: Purée, mais il me soule ce réveil!
07h01: En plus ils ont mis Lara Fabian à la radio, pfffff! Juste pour m’embêter, j’en suis sure!
07h02: Et voilà, l’animatrice qui fait des blagues pourries… et patati, et gnagnagna!
07h03: Elle est vraiment stupide! Comment ils ont pu l’embaucher?
07h04: Elle a du coucher.
07h15: Bon, petit déjeuner!
07h16: Je me suis fait des gauffres, miam!
07h17: C’est la recette de ma copine Béa.
07h18: Sauf que moi je la réussis mieux qu’elle!
07h19: D’ailleurs, elle devrait en manger moins, ça lui ferait pas de mal.
07h30: A la douche, zou!
07h40: Un peu de produit anti-cellulite pour terminer!
07h41: J’en connais au bureau qui feraient mieux d’en mettre un peu.
07h50: Bon, j’ai mis ma jolie robe rouge, elle me va plutôt pas trop mal.
07h51: En tout cas elle m’ira mieux que n’importe quelle fringue de Nathalie.
07h52: Quelle morue celle-là.
07h53: En plus elle sait vraiment pas se fringuer.
07h54: Ok, c’est la patronne… n’empêche, je suis sure que je ferais mieux qu’elle a sa place. Je comprends pas comment elle a eu le poste.
07h55: Elle a du coucher.
***
Dans le métro
08h15: Allez, zou, dans le métro!
08h16: Merde, y’a une femme enceinte sur le quai.
08h17: Pffff, à tous les coups elle va essayer de chourrer la dernière place assise.
08h18: Le métro arrive. Il reste une place, youpi! Vite, en position pour entrer la première dans le wagon.
08h18: C’est bon, mamie, bouge de l’entrée là! Rah les vieux, quelle plaie.
08h18: Elle est à MOI! La place est à MOI!
08h19: Et bim pour madame Gros Ventre!
08h20: Ouais ben c’est bon, me regarde pas comme ça. Si tu voulais t’assoir fallait pas te faire engrosser!
08h21: La pilule c’est pas pour les chiens, non mais!
08h22: En plus je suis sure qu’elle exagère. C’est pas une maladie non plus!
08h23: Et puis je travaille, moi!
***
La nouvelle stagiaire
09h00: Hop, on arrive au bureau.
09h05: C’est qui la nouvelle?
09h06: Ah, c’est la nouvelle stagiaire… je me disais aussi.
09h07: Elle a quel âge? 12 ans?
09h08: Ah non, 24? Ouais, c’est pareil.
09h07: Ils les prennent au berceau, décidément.
09h15: Encore une qui a pas décroché son stage avec ses compétences… regardez moi ça, tout dans les jambes, rien dans la tête!
09h20: Ah bon, elle a fait Sciences-Po…
09h21: Ouais enfin de toutes façons, c’est bien connu: ça s’achète ces diplômes-là!
09h22: Et puis moi aussi j’aurais pu faire Sciences-Po!
09h23: Bon, j’ai jamais essayé…
09h24: … mais j’aurais pu!
***
La pause-café
10h45: Bon, hop, pause-café!
10h46: Rah fait chier, Michel veut venir.
10h47: Il est toujours coiffé comme une balayette à chiottes, c’est pas possible.
10h48: Ah tiens, v’la Véronique.
10h49: « Salut Véro! Ah bon, t’as eu une promotion? Ah non, je savais pas! Félicitations! »
10h50: « Comme quoi, pas avoir de vie sociale, ça a fini par payer! »
10h52: « Ils t’ont augmentée j’espère? »
10h53: « Oui? Et de combien? Enfin si c’est pas indiscret, hein! »
10h54: « Ah bon, c’est indiscret? »
10h55: Quelle morue, elle fait genre elle veut pas me dire!
10h56: De toutes façons, vu la bague que lui a offert son mari à Noel, c’est déjà trop!
10h57: Genre môssieur lui offre du platiiiiine de chez Cartiiiiieeeeer!
10h58: Chui sure qu’il la trompe.
11h00: Et regardez-là qui se pavane avec sa promotion!
11h01: Est-ce que je fais chier le monde avec ma promotion, moi?
11h02: Bon, j’en ai jamais eu.
11h05: Mais si je voulais, je pourrais!
11h06: Oui, comme Sciences-po, voilà.
***
Le déjeuner
12h30: C’est l’heure du déjeuner avec ma copine Béa
12h31: Elle va encore me parler de son mariage, elle est pénible.
12h32: Est-ce que je lui parle de mon mec tout le temps, moi?
12h33: Bon, d’accord, je suis célibataire.
12h34: D’ailleurs je comprends vraiment pas pourquoi.
12h45: Et voilà, et blablabla, et que Jean-Michel il est trop top, et que j’ai trop de la chance, et gnagnagna!
12h47: Pitié, faites qu’elle ne m’invite pas à ses essayages, faites qu’elle ne m’invite pas… et merde.
12h48: « Mais ouiiiiiii bien sur que j’aimerais venir te voir essayer des robes ma chériiiiiie ».
12h49: Morue.
12h50: En même temps, avec ses bourrelets et ses gouts de merde, ça pourrait être drôle.
12h52: Mais qu’est-ce qu’elles ont toutes avec leur mariage? C’est pourri et c’est un coup à finir en divorce.
12h53: Je vais lui dire, c’est mon amie après tout, il faut bien que quelqu’un la mette en garde!
12h54: « Mais ouiiiiii, vous vous aimez… enfin, Anna et Pascal de la compta s’aimaient aussi, n’empêche il est parti avec la secrétaire! »
12h55: « Mais non, ça ne risque pas de vous arriver! Vous êtes un couple magnifiiique! Tu sais, ils couchaient plus ensemble depuis longtemps! »
12h57: « Vous couchez encore ensemble? »
12h58: « Nan mais je demande ça comme ça tu sais, je suis ton amie! »
12h59: « Ah, 3 fois par semaine… c’est tout? »
13h00: « Tu sais, je suis sure que Jean-Mi c’est un mec bien… tous les mecs n’ont pas de gros besoins! »
13h01: « Bon et puis les garçons comme Jean-Mi sont hyper rassurants je trouve. Je veux dire, c’est pas comme si les nanas lui couraient après. »
13h02: « Mais de toutes façons l’amour… c’est dépassé! C’est plus ça qui fait tenir un mariage. C’est bien connu, l’amour ça ne dure pas! »
13h03 : « Le mariage non plus d’ailleurs ».
13h04: « C’est quoi déjà le taux de divorce sur Paris? »
13h05: « Ah là là, j’ai vu Dorothée hier… qu’est-ce qu’elle a grossi! Une vraie truie! Hihihi! »
13h10: « Mais non, mais toi tu es très bien comme tu es! »
13h11: « tes kilos, ça fait aussi partie de ton charme ».
13h12: « et puis comme ça vous êtes assortis avec Jean-Mi ».
***
En réunion
15h00: Bon, encore une réunion.
15h01: Y’a Caro qui veut nous présenter un projet.
15h02: C’est nul.
15h03: Enfin, elle nous a pas encore parlé du projet. Mais de toutes façons ça va être nul, je le sais.
15h10: Rahlala, mais qu’est-ce qu’elle parle!
15h15: Pour rien dire d’intéressant, en plus.
15h30: Eh, mais pourquoi tout le monde applaudit?
15h31: Pfff, n’importe quoi.
15h32: Moi j’y crois pas à son projet.
15h34: De toutes façons, mes compétences ici sont sous-exploitées.
***
Sur Facebook
16h15: Y’a ma cousine qui a posté une nouvelle photo sur Facebook.
16h16: Oh, elle est jolie!
16h17: Enfin avec un bon angle et un filtre Instagram, c’est facile aussi.
16h18: Qui c’est le type sur la photo? Son nouveau mec?
16h18: Elle m’énerve.
16h19: Qu’est-ce qu’elle se la pète!
16h20: Poster une photo de soi sur Facebook, c’est ridicule je veux dire.
16h21: C’est même indécent!
16h22: C’est pas l’endroit pour ça d’ailleurs.
16h25: Tiens, je vais mettre à jour mon statut.
16h21: « Avec un filtre instagram, même les thons chopent en boite! »
16h22: « Thon », « boite »… Haha, qu’est-ce que je suis drôle quand même!
16h25: De toutes façons si elle se sent visée je lui dirai qu’elle est susceptible. Ou parano.
***
L’apéro
18h30: Ah, enfin la fin de journée!
18h35: Vite, c’est l’apéro chez Marco!
18h36: Y’aura peut-être un mec célibataire, hihi!
18h58: Bon, on se fait chier un peu, non?
18h59: Tiens, un petit nouveau.
19h00: Oh purée! Il est canon!
19h01: Il est à MOI!
19h02: Il parle à une fille.
19h03: MORUE! Il est à MOI!
19h04: Si je m’assois entre eux, ça le fait, non?
19h05: Hop, ni vu ni connu!
19h06: « Bonjour! »
19h07: Pourquoi la morue essaie encore de lui parler?
19h08: Je vais lui donner des coups de fesse, à cette morue.
19h09: Et bim! Tombée du canapé!
19h10: Hé mais pourquoi il l’aide à se relever?
19h11: Pfff, n’importe quoi.
19h12: De toutes façons, un type célibataire à son âge, c’est louche.
19h13: Je suis sure qu’il est puceau.
19h14: Ou impuissant.
19h15: Tiens, je vais aller raconter à tout le monde qu’il est impuissant. Hihi!
19h20: « Hey Marco! Devine qui c’est qui arrive pas à la lever? ».
23h00: Bon, encore une bonne journée de passée. Mais franchement, je comprends pas pourquoi je suis célibataire. Et pourquoi j’ai pas de promotion. De toutes façons, c’est tous des blaireaux, y’a que moi qui comprends tout sur tout!
PS: cet article ne cible personne, du moins personne de particulier – ça peut paraitre évident, mais ça va mieux en le disant. De toutes façons, je crois que je n’arriverai jamais à comprendre ce qui se passe vraiment dans la tête de ces gens.
Ou comme dirait l’autre:
« Mais pourquoi est-il aussi méchant? »
« PARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEE! »
OMG, mais ces personnes doivent être é-pui-sée, en fin de journée !
C’est ce que je me dis aussi! 😀
Mais lol !
Tu as dû te fatiguer toi-même en essayant de te mettre dans la peau de ce genre de personne ^^
J’ai bien rigolé mais bon dieu …. Je suis fatiguée ^^
Oui, d’ailleurs je vais aller diner avec mon Jean-Mi pour m’en remettre! 😀
Pitié, pas taper….mais….on dirait moi :P, pas à ce point là mais presque….ce qui se passe dans ma tête? j’aime râler c’est tout 🙂
Lol! pas de panique, le prochain « dans la vie de » suivra une… blogueuse en herbe (oui, parce qu’il faut aussi savoir se moquer de soi-même avant de rire des autres!) 🙂
Super, j’écris justement un article sur mon besoin de me plaindre. Je me soigne cependant. Parce que si j’aime bien râler, me plaindre, critiquer, je ne supporte pas quand ce sont les autres qui font ça…
haha, c’est souvent comme ça!
Cela dit râler ne veut pas dire être aigri… pour moi l’aigreur, c’est avant tout de la méchanceté déguisée (en plus d’un gros mal-être)! Râler c’est une conséquence, mais ce n’est pas le problème (je connais plein de gentils râleurs d’ailleurs!).